Historische Katastrophen: Hiroshima '45 - Tschernobyl '86 - Windows '95
"Windows": Alter Indianerausdruck für
"Weißer Mann schaut durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Computers are like air conditioners:
They stop working properly if you open Windows.
Microsoft is not the answer.
Microsoft is the question,
and the answer is "No!".
Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs!
"Fer sail cheep, Windows spel chekcer, wurks grate!"
If Bill Gates had a dime for every time a Windows box crashed...
... Oh, wait a minute, he already has!
A computer without Windows is like a fish without a bicycle.
Just be thankful that Microsoft does not manufacture pharmaceuticals.
Moore's Law: "Every 18 months, the speed of processors doubles."
Gates' Law: "Every 18 months, the speed of software halves."
Windows Unser, das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster, dein Crash komme,
Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98,
Unser tägliches Update gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben deinen Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von den DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit. Crtl-Alt-Del.
Your mouse has moved.
Windows NT must be restarted
for the change to take effect.
Reboot now?
[ OK ]
Press <Ctrl-Alt-Del> to continue ...
It has been said
that if you play the NT CD backwards
you can hear a satanic message;
This is nothing, though, since,
if you play it forwards, it installs NT!
Captain Kirk:
Beam me up, Scotty.
There is no intelligent life down here in Redmond!
Microsoft Philosophy: If it ain't broke, fix it till it is.
Gott ruft Präsident Putin, Präsident Bush und Bill Gates zu sich.
Er teilt ihnen mit, daß ihm die Entwicklung der Menschheit nicht gefällt,
und daß deshalb in einer Woche das jüngste Gericht kommen werde.
Danach schickt er sie zurück auf die Erde, um dies zu verkünden.
Putin stürzt in den Kreml und berichtet erschüttert:
"Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch:
Da oben sitzt tatsächlich ein Gott,
und der will uns in einer Woche alle umbringen!"
Bush eilt ebenfalls ins weiße Haus und berichtet:
"Freunde, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht:
Ich hatte eine Privataudienz beim lieben Gott,
aber das Ergebnis ist nicht erfreulich für unsere Wirtschaft."
Auch Bill Gates trommelt sein Management zusammen und verkündet froh:
"Meine Herren, ich habe zwei gute Nachrichten für uns:
Gott hält mich für einen der drei wichtigsten Männer dieser Welt,
und wir brauchen die Fehler in unserer Software nicht mehr zu korrigieren!"
In Computer Heaven,
the management is from Intel,
the design and construction is done by Apple,
the marketing is done by Microsoft,
IBM provides the support,
and Gateway determines the pricing.
In Computer Hell,
the management is from Apple,
Microsoft does the design and construction,
IBM handles the marketing,
Gateway is responsible for the support,
and Intel sets the price!
Yesterday, I found a letter in my mailbox.
On the envelope, it said "Gas Bill",
and I thought that would be an excellent idea!
Die Anzahl der Installations-CD's?
Die Dauer der Installation in Stunden? (in Tagen???)
Die Anzahl der Seiten der "Quick Install"-Broschüre?
Die Anzahl der zur Installation notwendigen Support-Anrufe?
Die Megabytes RAM, die der Rechner dafür haben sollte?
Oder doch eher die Gigabytes Plattenplatz?
Die Anzahl der nicht unterstützten Hardware-Komponenten?
Oder eher die Anzahl bestehender Anwendungen, die damit nicht mehr laufen?
Oder vielleicht gar das Jahr, in dem das Ding hätte funktionieren sollen?
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen..."
Gerätemanager an Windows: "Ich hab' da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein..."
Windows: "Na sowas?!"
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Pension gegangen. Ich stürze jetzt ab!"
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal gar nicht."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte da einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon..."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste!"
- an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf..."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum!"
Windows: "Dann müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort!"
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal..."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen..."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!!!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys haben wieder mal übers Ziel hinaus geschossen..."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluß!"