Andere Computer-Sprüche

Eine Mail von Linus Torvalds auf der Linux Kernel Mailing List bei einer Diskussion über die Vorgangsweise beim Release neuer Kernel-Versionen:
> Or you just persuade Linus to release kernels first thing in the morning,
> not last thing at night.
Ok, now the thread has moved from the strange to the surreal.
"First thing in the morning" indeed.
Trust me, you don't want me doing _anything_ "first thing in the morning"!
Ein Kommentar über die Gepflogenheiten anderer Linux-Gurus ließ nicht lange auf sich warten:
> Trust me, you don't want me doing _anything_ "first thing in the morning"!
>
> Linus
Doesn't Alan Cox go to bed at first thing in the morning?
Die Wahrheit über den Computer-Handel:
What's the difference between a computer salesman and a used-car salesman?
The used-car salesman knows when he is lying to you!
Und dazu passend der Klassiker unter den Hotliner-Sprüchen:
"Da liegt der Fehler wohl auf Ebene 8 des ISO-7-Schichten-Modells!"
(Übersetzung: "Der Benutzer ist zu dumm!")
Ein alter Hackerspruch:
Wenn es rauskommt,
wo wir reinkommen,
kommen wir rein,
wo wir nicht mehr rauskommen!
Motto der NSA ("no such agency"?):
In God we trust, all others we monitor.
Und noch etwas aus Hackerkreisen:
Hacking is like s..:
You get in, you get out,
and you hope that you left nothing behind
which could be traced back to you!
Auch Informatiker unterhalten sich am Telefon über das Wetter:
"Und wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock!"
"Häh???"
"Na, Shift ohne Ende..."
Mein liebster Informatiker-Witz:
Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker streiten,
was denn nun der älteste Beruf auf Erden sei.
Der Mediziner meint, daß das mit Sicherheit der seine sei,
denn Gott schuf Eva aus Adams Rippe,
und das ist ja wohl eindeutig eine medizinische Leistung.
Der Architekt entgegnete,
daß sich Gott davor schon als Architekt betätigt habe,
denn er gestaltete das Paradies aus dem Chaos.
Und lächelnd erhob sich der Informatiker:
"Und wer glaubt ihr hat wohl das Chaos verursacht?"
 
Eine nette Betrachtung über den rechtzeitigen Ausstieg aus veralterten Technologien:
Eine alte Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn du erkennst, daß du ein totes Pferd reitest, steig ab!"
 
Doch unsere Firma handelt anders:
Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten!"
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Firmen, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir besuchen ein Seminar, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, wann ein Pferd tot ist.
Wir mieten externe Berater, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte!"
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir geben eine Studie in Auftrag, die analysiert, ob es billigere tote Pferde gibt.
Wir machen eine Ausschreibung für ein Wundermittel zur Heilung toter Pferde.
Wir behaupten, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
Wir bilden ein Projektteam, um einen anderen Einsatzbereich für unsere toten Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
Wir richten eine eigene Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wir analysieren, wer den Unfug behauptet hat, daß man tote Pferde nicht reiten kann.
Wir lassen das tote Pferd schnellstens zertifizieren.
Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten.
Wir bilden einen Gebetskreis, der unser totes Pferd gesund betet.
Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
Wir stellen fest, daß andere auch tote Pferde reiten, und erklären dies zum Normalzustand.
Wir ändern die Anforderung von "reiten" in "bewegen" und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
Wir outsourcen das Pferd.
Wenn wir das tote Pferd schon nicht reiten können, so lassen wir es doch wenigstens eine Kutsche ziehen.
Außerdem: Wetten, daß das Vieh nur simuliert!
 
Zum Abschluß: Geniale E-Mail-Signatur-Einzeiler
There is too much blood in my caffeine system.
Ultimate office automation: Networked coffee.
We are born naked, wet and hungry. Then things get worse.
If you made it idiot proof, someone will make a better idiot!
Captain Kirk: "Very funny, Scotty. Now beam down my clothes, pleeeease!"
Enter any 20-digit prime number to continue ...
ASCII stupid question, get stupid ANSI !
There are 3 kinds of people: Those who can count and those who can't.
 
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